Necesitaba descargarme digamos .. y acá estoy. Te necesito, los necesito. Ya pasaron casi 2 años que no los tengo y me da bronca, impotencia.. por que yo no quería eso, yo quería que esten conmigo y me vean crecer, quería que sean parte de mi futuro. Y ahora que lo pienso, no puede ser. No sé que hacer, sé que no puedo volver el tiempo atras, y daría mi vida por verlos una vez más y decirle lo importantes que fueron, son y seran en mi, pero ya eso no es posible. Los extraño, y todos los días me acuerdo de ustedes dos .. a pesar de la distancia que soliamos tener, a pesar de que vos Tío vivias en Misiones, cada vez que te veía se me llenaban los ojos de lagrimas y me daban unas ganas terribles de abrazarte y decirte que TE AMO. Se me vienen momentos, anecdotas que me contabas .. se me viene a la mente tu sonrisa, tu voz, esos ojos azules/verdes que tenias, esa altura que cuando era chiquita saltaba para ver si te podía tocar el hombro y no llegaba, y vos me cargabas. Quiero escucharte, quiero escuchar un grito tuyo diciendome: "polaquitaaaaaaaa vení acá" por que así me decías, nunca entendí por que, pero me gustaba tanto .. ¿sabés lo que más impotencia me da? que nunca te dije que te amaba, que a pesar de todo eras alguien muy importante en mi, que fuiste un estupido dejandote estar con ese cigarrillo de mierda que te consumío, que siento un vacio enorme por que no te puedo abrazar, y me duele .. me duele que no estes acá, me dolío el no verte en mis 15 años (cosa que me decías siempre como ibas a venir vestido, y me acuerdo cuando entré, faltabas vos ahi, faltaban ustedes dos, diciendome "felices 15" y no puedo más) no quiero ir al Cementerio, por no te puedo ver ahi, enterrado ¡NO!. Vos tendrías que estar trabajando, tendrías que estar con tu familia, y no ahi .. Se me vienen a la mente recuerdos con ustedes dos .. Todavía no entiendo por que vos tía, te dejaste estar así. Eras la persona más fuerte que conocí, siempre le ponias el pecho a todo, siempre estabas atenta a los de más, siempre con "ese nose que", con esa sonrisa, con ese humor que le ponias a las cosas .. no puedo creer como una persona como vos ahora está en una cajita. Vos siempre me decías "lucha por lo que querés" y vos no hiciste nada de lo que me dijiste, si vos querías estar acá, con tus nietos, sobrinos, etc .. ¿por qué seguiste con lo mismo? Me acuerdo del momento en que te perdí como si fuera ayer, me acuerdo en el momento que te vi en un hospital, llena de cables .. que te hablaba y te decia "mi amor, vos podés, sali de esto que te necesito" y me apretabas la mano taaaaaan fuerte, y me sonreias .. no sé, la verdad que se me cruzan tantas cosas por la cabeza, que lo unico que puedo hacer es seguir sin ustedes, y se me hace tan dificil. Es una impotencia enorme, un dolor en el pecho que no puedo más, que quiero que esten acá para aconsejarme, para sacarme una sonrisa, para gritarme, simplemente los quiero acá para decirles una vez más "LOS AMO CON TODO LO QUE SOY". No les di una despedida como la que ustedes se merecian, perdon ..

¡Tía Alicia, Tío Lulo. Los extraño y necesito!

Necesito oir tu voz, me hace falta estar con vos ..